Elucubrazioni Mentali.

2 Maggio 2011 - h23.57

2011-05-03T11:56:00.003+02:00

Dopo tre notti che dormiamo abbracciati, alla quarta siamo lontani e allora piove. Sarebbe molto più facile, se non piovesse così forte. Per stare tranquilla dormo con addosso il tuo pigiama, che poi è il mio, e che odora ancora così forte di te.

2011-03-28T11:03:00.001+02:00

praticamente non scrivo più qui

perchè ora sono, direi, felice.

27 Febbraio 2011. h 0.18

2011-03-15T17:17:00.002+01:00

Non so come sono arrivata a questo punto, non so come ci sono finita, ma sono passata dal pensare a come evadere al non riuscire a smettere di sentire così tanta roba fra le costole che non so che farne.

V.

2011-02-23T10:41:00.002+01:00

Ricordi la falena che era rimasta intrappolata nella macchinetta delle merendine davanti all'Aula Magna, al quarto piano? Qualcuno aveva scritto col pennarello sul vetro "salvate la farfalla!".

Te la ricordi, la falena? Ecco, è ancora lì. Dopo più di un anno. Ora è gialla, ma è sempre lì. Quanto tempo ci mette una falena a decomporsi?

Vedi, non è cambiato niente.

Le scarpe del nostro Professore preferito hanno ancora i buchi. Nell'Aula Magna ancora non funzionano i microfoni, ad ogni pausa tutto il piano si riempie di fumo, che non c'è manco gusto ad andare a fumare nei bagni, noi si fuma nei corridoi.

Non è cambiato niente, e forse proprio per questo mi manchi di più.

Cl, 17.

2011-02-23T10:37:00.002+01:00

13 Febbraio 2011 - h21.42

Le mie pillole sanno di cloro, e il cloro è verde pallido.

Era verde pallido il colore di quella notte, della maglietta che avevo addosso, delle luci, del tono della mia voce quando ho detto insieme o da soli, ed è il colore della copertina del block notes su cui sto scrivendo ora.

Il cloro è tossico, e io quella notte ho iniziato a morire davvero.

Questa stagione mi fa diventare pazza di felicità per le piccole cose.

2011-02-09T11:23:00.005+01:00

Ieri è bastato un albero a rendermi felice per tutta la serata. Un Mandorlo in fiore, il primo della stagione, steso sopra al tramonto, steso sopra alle luci del traffico, dei semafori. E sul tram ho spiaccicato il naso sul finestrone, perchè ho visto una Mimosa già fiorita. Una nuvola gialla da sogno e avrei voluto tuffarmi giù, entrare di nascosto nel giardino del proprietario della nuvola gialla e fare come le api; rotolarmi in tutto quel giallo finchè non fossi diventata gialla anche io. Finchè non mi fosse diventato il naso giallo, i polmoni gialli, le mani e i piedi gialli.

Questa stagione mi fa diventare pazza di felicità per le piccole cose, come il colore giallo o un profumo che credevo di aver dimenticato.

{il Mandorlo Fiorito.}

Pubblicità.

2011-02-05T12:26:00.003+01:00

Tu, che leggi qui, che usi Facebook e che mi vuoi bene, fammi sentire apprezzata e magari fai girare la voce, cliccando "mi piace" a questa pagina.

millegrazie.

Neanche una virgola.

2011-02-03T12:31:00.002+01:00

Che ansia voglio che finisca questa settimana voglio avere il tempo di chiacchierare il tempo di dormire per bene di fumare meno sigarette meno nonsigarette di fumare di meno di bere di più voglio avere il tempo di ritrovare qualche virgola già che ci sto il tempo di un punto non ce la faccio più a stare sempre sullo stesso libro sullo stesso capitolo sulle stesse trecento pagine ormai quasi ci dormo insieme che già prima di mangiavo insieme ci passeggiavo insieme ci andavo insieme a cena da amici a cucinare da loro a vivere con la mia gente sto cazzo di manuale di psicologia fisiologica se non fosse che dopo lo dovrò usare per un altro esame del cazzo lo darei alle fiamme e ne farei coriandoli che tanto ormai siamo a carnevale che poi è tipo la mia festa preferita.

il sonno è sopravvalutato.

2011-01-18T16:01:00.004+01:00

non ho più niente da scrivere,

quindi, liste della spesa.

mi mancano i miei capelli lunghi.

le mie labbra stanno cercando di evadere.

mi fanno male gli occhi come se l'avessi tenuti premuti per tutta la vita.

piedi scalzi ma non ho freddo.

ho le mani lunghe, si ghiacciano subito.

la neve è la peggior nemica del bilanciamento del bianco.

il sonno è sopravvalutato.

vendesi gambe, due. necessitano manutenzione. chiamare ore pasti.

ieri ho ricominciato a disegnarmi binari rossi sulle braccia,

stamattina avevo ancora le cicatrici.

qual è la prima parola che ti viene in mente?

h23.36

2011-01-13T17:17:00.002+01:00

Tutto quello che voglio ora è avere tipo una o due persone che mi completino e vivere insieme in un posto che sarà come la Factory di Andy Warhol.

scommettiamo?

2011-01-12T22:31:00.003+01:00

Stasera magari ci provo a non bere. credo sarebbe il primo giorno da almeno un mese. ci provo. scrivo, che magari mi passa la voglia, che magari mi smette di ballare la gamba. Oggi ho preso la prima di una lunga serie di pillole. mi ricorderanno te, una volta al giorno, temo. e di come ti ho detto "aspetta, dopo sarà infinitamente più bello. fidati di me". Cazzo non ci voglio pensare. mi viene voglia di tirare qualche piatto giù dalla finestra e immaginare che i cocci siano cervella o piume o limoni o pezzi di emozioni, all'alba. l'alba, porca puttana, l'alba. ora butterò giù un quadratino di cioccolata che non m'ha mai fatto impazzire, ma sai come si dice.

duecento e undici.

2011-01-03T13:07:00.003+01:00

Ciao, è l'anno nuovo e questo è il mio duecentesimo post. Sono qua sopra da Settembre 2008, pensa che palle. Non ho assolutamente niente da scrivere. Scrivo del fatto che non scrivo più.

Non ho voglia di fare uno di quei post su quanto sono belli i miei propositi per l'anno nuovo. Tanto non s'avverano mai.

Potrei fare uno di quei post in cui ringrazio tutte le persone che m'hanno voluto bene quest'anno ma rischierei di dimenticare qualcuno o di realizzare che è una lista un po' scarna, e allora no.

Quindi ecco che il mio duecentesimo post, il primo dell'anno nuovo, parla del vuoto. Parla del nulla e delle omissioni. Dio mio le omissioni. Vorrei ti andassero di traverso tutte quante. Ho il letto sfatto da mesi, ormai. Tante idee ma paura di parlarne. Tante fantasie, troppe. Mi fanno venire da vomitare.

Riguardo Vicky Cristina Barcelona e dico ecco è questo ciò che vorrei dalla vita. Riguardo The Dreamers e dico ecco è questo ciò che vorrei dalla vita.

Qui ora avevo scritto qualche riga su di te ma ho preferito cancellarle che nemmeno queste ti voglio concedere.

Vigilia di Natale.

2010-12-24T12:12:00.002+01:00

ciò che mi aspetto dall'Oggi è questo.

Una gattona enorme molto poco convinta e "Blankets" nell'edizione con la fascetta segnalibro e la copertina rigida. Col letto sfatto e il rumore zuccheroso delle fusa.

Oggi non avrò la nausea e non mi verrà da vomitare perchè l'ho deciso io. E non tossirò e non avrò mal di gola e non sentirò neanche freddo ai piedi e non pioverà più. Perchè l'ho deciso io.

Io lo odio il Natale. Più di ogni altra cosa al mondo.

Ma oggi ho una Gatta morbida sul letto e la graphic novel più bella che esista.

Ma oggi le zollette di zucchero si sono sciolte per bene nel caffè, che è diventato molto più buono e l'ho bevuto lentamente anche se era freddo.

Ma oggi ho messo i calzini pelosi che tengono caldo e sono rossi e stanno bene col cielo grigio.

ciò che mi aspetto dall'Oggi è questo.

2010-12-21T00:39:00.003+01:00

Devi soffrire.

piangere. urlare.

sentire il diaframma che si contorce e si tende.

devi passare le notti a strapparti le ciglia.

con la consapevolezza che non c'è nessuno che può aiutarti davvero.

Ed io voglio esserci, quando succederà.

voglio guardarti, mentre succederà.

Allora, forse, se ne potrà riparlare.

17 12 10.

2010-12-18T11:23:00.004+01:00

Ieri è sceso A. da Bologna e ha portato la neve a Roma.

Per il resto, è stata una giornata abbastanza di merda.

che fosse venerdì diciassette chissenestrafotte.

I Want to Hold Your Hand.

2010-12-15T11:32:00.003+01:00

Oh yeah, I'll tell you something,

I think you'll understand.

When I'll say that Something

I Want to Hold Your Hand.

Oh please, say to me

You'll let me be your man.

And please, say to me

You'll let me hold your hand.

Now let me hold your hand,

I Want to Hold Your Hand.

And when I Touch You

I Feel Happy Inside.

It's such a feeling that My Love

I can't Hide.

2010-12-14T00:43:00.002+01:00

troppo limoncello troppo domani è probabile che rileggerò queste parole e non mi renderò neanche conto di averle scritte.

non ci sei. punto.

mi butto a dormire. capace pure che soffoco.

3.15

2010-12-11T03:15:00.006+01:00

sono le tre e quindici del mattino adesso, ed io penso solo a quanto vorrei che mi disegnassi addosso nuvole invisibili con un pennello intinto nell'acqua di mare.

L'unica cosa che sopporto del Natale è pensare ai regali da fare.

2010-12-09T12:17:00.003+01:00

Buongiorno, ieri mi sono comprata un regalino di Natale.

di terza mano, ma io sono piena di Speranze.

Così effedue non si sente sola nei momenti bui

(o momenti sottoesposti, che dir si voglia).

Ieri mi sono anche pianta l'anima in mezzo ad una piazza. Lo devi sapere.

Fortunatamente c'eravate Voi, che mi sapete ascoltare, che sapete capire il mio punto di vista, e che non mi lasciate cadere mai. Perchè io non vi lascerei cadere mai.

Siete la mia Forza,

la mia Certezza migliore.

avete, come sempre, tutte le energie che ho, tutto il mio cuore.

quando di cuore non ce ne sarà rimasto più molto, avrete anche tutto il mio fegato, e i polmoni.

2010-12-06T22:21:00.002+01:00

Vorrei salire con te su un treno. Prenotare due biglietti per un regionale infinito, preparare quattro panini col pane a cassetta e imbustarli a due a due. Lavare due mele, una rossa e una verde, prima di metterle nello zaino. Porterei con me i cruciverba e due matite e tu potrai dormire con la testa sulle mie gambe e le cuffie nelle orecchie, tenendomi stretta la mano sinistra perchè quando ci teniamo per mano si dorme meglio. Vorrei sparire con te e vivere in una soffitta di legno col sole che entra da piccole finestrelle tonde e guardare la polvere brillare nell'aria delle lame di luce.

Ogni Volta.

2010-12-05T22:07:00.002+01:00

(come)

fosse

l'ultima.

4.12

2010-12-05T14:46:00.002+01:00

Non sono riuscita ad arrivare ai sei mesi. Niente medaglia per il record.

Sono giornate troppo pesanti da sopportare, e tutto è troppo difficile, è tutto troppo pieno di sensazioni, è tutto troppo e io non ci sono riuscita. Ho pianto per strada da sola camminando sempre più lentamente, con una canzone a loop nelle orecchie e nella testa la consapevolezza che tutto prima o poi sarà dimenticato. Cresceremo ancora e non ci sarà più nulla. Sarai un messaggio sul cellulare al mio compleanno e uno a capodanno. Poi magari una partecipazione di matrimonio, il tuo. Non saremo più nulla e io dimenticherò l'odore delle nostre pelli insieme. Dimenticherò tutto. Io non ti voglio dimenticare mai. Non voglio che tu svanisca. Non ti voglio dimenticare e una due tre quattro lacrime nel buio della strada, e uno due tre quattro lacrime sul tram, non sono neanche scesa alla fermata giusta.

2010-12-02T13:34:00.003+01:00

Ho visto nella mia testa, mentre scendevo dal tram, MS che teneva per mano una ragazza elegante con i capelli corti un bel paio di tacchi e la corona d'alloro in testa di chi s'è appena laureata.

Mi sono vista nuotare in un grande lago e fuori di me c'è la nebbia e fa freddo. Poi il sole, tu. Ed è di nuovo caldo, c'è di nuovo vita calore sentimento. Ho così tanta speranza dentro di me che davvero non so che farne. Ora sto scrivendo seduta sul bordo di una fontana coi pesci rossi e bianchi dentro. So per certo che l'acqua è gelida, non ho bisogno di metterci un dito dentro.

Tu, il sole, distante e bellissimo. Che solo a guardarti mi sento abbronzare.

Quanto ti manca l'amore?

2010-12-01T14:45:00.003+01:00

Vedi, io ad immaginarti come una puttana proprio non ci riesco.

Ti immagino bene alcool scuro e trasparente senza ghiaccio o cannuccia e ti restano i capelli attaccati al bancone appiccicoso di qualcosa di lurido, ma tu hai una pelle bianca e bellissima, che si sposa col nero e col rosso come fosse Maggio e ci saranno rose minuscole come le tue mani e pioggia calda, tanta pioggia calda.

Dio, per me tu sei talmente bella che i tuoi capelli mi fanno da labirinto e sono come l'Asterione di Borges, aspetto solo il redentore e per me il dedalo è una casa splendida, e la morte è una cerimonia di poco conto e i cadaveri mi ornano i corridoi.

30 Ottobre 2010.

2010-11-28T13:17:00.002+01:00

ora italiana: 04.48.

ora new yorkese: 22.48.

Tu sei per me come una terra straniera e lontanissima, dove non conosco cultura, clima, usi e costumi. Tu per me sei come qualcosa di spiazzante e piacevolmente inquietante. Non so se devo portare il costume da bagno o il maglione, se pioverà o ci sarà il sole. Tu per me sei come una terra straniera, un posto dove non voglio prendere cittadinanza, per provare ogni volta lo stesso vivido stupore.

?

2010-11-27T19:54:00.003+01:00

ma io non lo voglio sapere che è sabato sera e sto riscaldandomi gli avanzi del riso del pranzo nel microonde per mangiarli da sola probabilmente sul divano.

ma io non lo voglio sapere che ho quasi vent'anni ed è sabato sera e non sono a sfasciarmi da qualche parte.

ssssssht non me lo dite, che magari non me ne accorgo.

storie di vita vissuta.

2010-11-25T15:44:00.004+01:00

me ne vado in giro per casa con in mano una tazza di the caldo alla vaniglia chiedendo ai muri se hanno sentito di Tom.

dicendo ti prego ascoltami ascoltami bene almeno una volta solo poche parole.

mia madre fa capolino dallo studio, di chi è questa canzone che canti?

del teatro degli orrori mamma.

del teatro degli amori?

orrori, mamma.

teatro dei colori?

o.rro.ri.

teatro degli odori?

O R R O R I.

teatro degli orrori... che nome allegro.

h 18:32.

2010-11-22T21:07:00.004+01:00

Vorrei prendere il primo treno per Bologna, trovare casa tua e prepararti la cena. Vorrei che bevessimo vino insieme. Un primitivo salentino in onore dei tempi felici. Vorrei dormire tre ore sulla tua poltrona. Stenderti una coperta addosso mentre dormi e svegliarti col profumo del caffè che avrò preparato prima del tuo risveglio. Vorrei lavare i tuoi piatti accumulati da studente fuori sede e piegarti le magliette lavate a mano nel lavandino col sapone di marsiglia. Vorrei ridere con te, girare un paio di canne a turno da accendere al tramonto su Bologna che io non ho mai visto ma che vedrei dalla finestra di casa tua, per la prima volta, con te. Vorrei poi ringraziarti, salire sul treno del ritorno e capire che non ho più rimpianti, che non serve altro e che c'è meraviglia attorno a noi.

2010-11-19T20:58:00.004+01:00

finchè è giorno va tutto bene non ci penso non ti penso non esisti se non qualche sorriso, sul tram, se non qualche smorfia, sul divano. tu non esisti, finchè c'è luce. ma poi c'è il buio, ogni sera. e a novembre fa buio presto. quando fa buio io non riesco a respirare perchè il senso di colpa mi rosicchia la cavità peritoneale e non me ne frega che non sai cos'è.

perchè non mi hai aperto gli occhi?

non mi hai fatto vedere ciò che stavo per fare, io, da sola?

perchè non mi hai preso per mano perchè non mi hai detto andrà tutto bene non sei costretta ad allontanarti da me?

io lo ricordo eravamo su un marciapiede e io volevo farti tanto di quel male da rovinarti.

ho sbagliato. tutto.

ecco, l'ho detto.

ora, per favore.

ti prego.

2010-11-18T16:50:00.004+01:00

la pioggia sul viso

sembrano lacrime

ma io non piango

sai da quando.

2010-11-17T22:27:00.002+01:00

va tutto bene va tutto bene va tutto bene

ora basta solo che smetto di respirare

e mi lavo le mani almeno altre diciassette volte.

poi andrà tutto bene andrà tutto bene

andrà tutto b e n e.

2010-11-16T10:42:00.003+01:00

quando scrivo qualcosa che mi piace sarà sicuramente qualcosa di assolutamente non pubblicabile qui. per questo ovunque vada ho un block notes con la copertina verde tra le mani e una bic nera fra i capelli.

riprenderò a disegnare perchè non mi piace la mia grafia.

2010-11-15T15:07:00.002+01:00

mi hai fatto un grandissimo complimento ieri, ora dovrò ripagarti in qualche modo. si, sto scrivendo di te, ora. a te ieri ho detto che t'amavo. c'ho messo quasi due anni ma l'ho detto. non sono una di quelle persone con la frase giusta al momento giusto. ti ho semplicemente detto "io sono stata innamorata di te" e a te è bastato dire "anche io". non ce lo siamo mai detti. fine.

ho contato le volte in cui ho scritto di te qui sopra. sono cinque, non compresa questa. cinque volte e finiscono tutte entro agosto. giusto per amor di cronaca. m'è piaciuta la faccia che avevi quando ti ho detto che di te ho scritto poco e niente. tutto il resto è altro. rido.

comunque in qualche post qua sotto c'è una foto del mio letto, se t'interessa. per amor di cronaca, ripeto.

Novembre e mi sono stati affidati dei segreti che mi stanno mangiando lo stomaco. per questo forse non sto più mangiando tanto. dormo poco mangio poco fumo poco. Novembre e sta cambiando tutto e io lo sapevo. Novembre e clima mediterraneo. Se il tempo è brutto io non voglio uscire di casa e dovrei uscire ma resto magicamente inchiodata alle pareti.

Ma ora, devo lamentarmi.

c'è una ragazza che fa delle foto niente male, ha un ottimo occhio secondo me. pubblica su flickr non mi ricordo neanche come si scrive il suo nome. tutti quanti a dirle "belle le foto ma ancor di più bello ciò che scrivi". questa tipa scrive LASCIERAI con la i santoddio.

va bene, esiste la soggettività e capisco che devo chiudere un occhio magari quella andava di fretta non ha ricontrollato magari l'ha fatto apposta che ne sai.

fine delle lamentele.

ora dovrò mettermi qualcosa con un cappuccio e uscire per andarmene in capo al mondo dall'altra parte di roma rigorosamente col bus per andare a far finta di saper scrivere qualcosa a comando. io non so scrivere a comando, già è tanto se so scrivere qualcosa.

LIBERA.

2010-11-13T14:30:00.002+01:00

"Prevarremo perché la nostra causa è giusta,

perché la nostra causa è fondata.

La Storia è dalla nostra parte.

Il Tempo è dalla nostra parte."

dopo sette anni.

sei mancata al mondo.

11.11

2010-11-12T12:29:00.007+01:00

il più potente afrodisiaco che esista.

l'olfatto è qualcosa di incredibile.

2010-11-10T15:25:00.002+01:00

cuscino nero teste bianche sogni rossi.

le mie clavicole sembrano sagomate sulle tue.

2010-11-07T14:53:00.001+01:00

Buongiorno.

io sono felice.

2010-11-06T20:47:00.005+01:00

Vorrei scattarti una foto che non parli di te, ma dell'assenza di te.

gizeta.

2010-11-05T12:24:00.003+01:00

questa foto è per Pix,

perchè lui sa.

Grazie.

Ci siamo regalati tanto,

non dobbiamo smettere di regalarci tanto.

(p.s. temo dovrai ingrandirla.)

10.10 circa.

2010-11-04T10:57:00.003+01:00

Sul tram alle dieci e dieci circa dopo due ore di psicobiologia e psicologia fisiologica un perfetto sconosciuto o meglio sconosciuto perfetto ha sbloccato la mia tachicardia. Ci siamo guardati numero tre volte, tre come il tram, e poi è sceso all'altezza della città universitaria. e io tachicardia. e io sorriso. e io andare in un negozio per finire un regalo importante in un giorno non proprio qualunque. e io allungare strada da fare a piedi perchè oggi c'è sole meraviglioso.

Indian Summer.

2010-11-02T15:31:00.001+01:00

Mi piace fare le sorprese.

Esaudire un desiderio così piccolo che neanche lo ricordi.

Tu ancora non lo sai.

2010-11-01T23:22:00.005+01:00

per sedici anni della mia vita ho avuto una cotta per un ragazzo di un'altra città. ci vedevamo solo l'estate, per un paio di settimane. lui di qualche anno più grande di me, io sempre troppo piccola per tutto. da bravo nordico, ha il gelo ovunque. difficilmente si lascia scappare una risata di gusto, ma non è assolutamente il classico bello e tenebroso. anzi. biondo e ingenuo e a me non sono mai piaciuti tanto i biondi e ingenui. ad eccezione di lui. il massimo dell'erotismo che riuscivo ad immaginare era l'odore della sua camera da letto nella casa al mare.

tutto ha subito una brutta piega quando ho fatto il grave errore di confidarmi con una mia cugina, la quale ovviamente ha riferito tutto al diretto interessato. da quel momento, molto disinteresse da parte mia, ovvio imbarazzo. dopo quell'anno, niente più cotta stratosferica per lui.

a diciassette e diciott'anni avevo qualcun'altro. ovviamente, quando io non l'ho guardato più, lui ha iniziato a guardare me. l'anno scorso che ne avevo diciotto lui ha anche conosciuto il mio ragazzo di allora e hanno stretto molta amicizia, fatto che mi ha dato da sorridere.

l'estate dei diciannove anni non avevo nessuno nè avevo intenzione di avere nessuno. le nostre famiglie terrone provano a combinare un matrimonio più o meno da quando abbiamo due anni e mezzo. lui mi stava vicino quando camminamo e faceva di tutto perchè bevessi di più, perchè mi sciogliessi e diventassi una diciannovenne idiota. come ho detto, biondo e ingenuo. lui di qualche anno più grande di me, io sempre troppo piccola. avevo dimenticato che i ragazzi sono più stupidi.

in autunno, pochi mesi fa, mi dice sali al nord, vediamoci. e io prendo un treno senza dirlo praticamente a nessuno perchè ho bisogno di uscire da roma per un po', ho bisogno di respirare aria diversa, di spegnere il cervello per un po'. quattro giorni insieme. viaggi in macchina musica scrivere parlare cantare pure. alzati fino all'alba a parlare e a ridere come dodicenni. restando a parlare in mutande sdraiati su un divanoletto perchè ci conosciamo da sempre. senza sfiorarci neanche un secondo perchè è giusto che sia così.

Clem. Again.

2010-10-31T14:26:00.004+01:00

L'altra notte ero da un'ora sul 101 che passa per Lexington. come in trance, ho preso il block notes e ho scritto per te. col tuo odore in mente.

non ha senso che io trascriva qui le banalità che ti ho dedicato, perchè tanto non ti importa tanto non ci sei. tanto.

"Io non sono un'idea, Joel, ma una ragazza incasinata che cerca la sua pace mentale, non sono perfetta."

"Non riesco a vedere niente che non mi piaccia in te, ora non ci riesco."

"Ma lo vedrai, ma lo vedrai! Certo, col tempo lo vedrai. E io invece mi annoierò di te, mi sentirò come in trappola perchè è così che mi succede!"

NY day 7.

2010-10-28T04:01:00.002+02:00

vorrei scattare più foto col fish eye.

vorrei poter dire "mi manchi".

vorrei dipingerti addosso.

vorrei che il mio unico indumento fosse una camicia

possibilmente tua.

vorrei riuscire a provare qualcosa.

oggi MoMA.

la situazione emozionale sta lentissimamente

migliorando.

forse.

NY day 5.

2010-10-27T00:21:00.001+02:00

sono troppo lontana

non riesco a fidarmi.

NY day 3.

2010-10-24T15:07:00.003+02:00

albe di new york. tramonti di new york.

taxi autobus ferry boat e adesso programmi di cucina in tivù.

mi sento profondamente stupida.

sono dall'altra parte del globo europocentrico.

nella mia bolla dove non arriva calore. qui fa così freddo.

13° di massima. 3° di minima.

questa città o la sia ama o la si odia, lo dicono tutti.

io ancora non lo so. è tutto troppo grande troppo alto per me.

io invece voglio gli spazi riassunti. dove non si può non stare a contatto.

per quanto sia grande questa città, per quanti abitanti ci siano

non c'è calore umano.

a Ground Zero

ho ricominciato a sentire le voci.

avevi ragione tu.

la mancanza di calore umano aiuta a sentire meglio.

?.

2010-10-19T00:46:00.004+02:00

quante volte hai provato qualcosa per qualcuno e non gliel'hai detto?

quante volte?

te ne sei pentito?

pensaci.

quante volte hai avuto paura e non l'hai detto a nessuno?

quante volte?

te ne sei pentito?

pensaci.

2010-10-17T22:46:00.003+02:00

Oggi, in un negozio,

ho visto il primo albero di Natale dell'anno.

L'inizio della fine.

poi però alle 22.34

rispunta il sorriso

e sono guarita.

2010-10-17T16:16:00.004+02:00

vieni qui.

schiaffeggiami.

fammi sentire che fa male.

lo sai cosa mi fa salire il terrore.

spaventami.

fammi sentire che fa paura.

fammi provare qualcosa.

qualsiasi cosa.

2010-10-16T16:37:00.002+02:00

ho lasciato un post-it sul tavolo con sopra scritto

vado a dormire da lei. ci sentiamo domani. forse. baci.

stamattina mi chiama per dirmi che non ci ha creduto che non c'è cascata e invece io stavo proprio da lei. non s'è fidata chissà dove stavo. ha detto

poi dobbiamo parlare.

e io per poco non ho vomitato la colazione.

cosa ho fatto ora cosa c'è che non va bene

trattieni anche il pranzo nello stomaco sarà una stronzata.

a casa la cerco come stai come è andata la serata ieri sera le chiedo

tutto bene, c'era poca gente abbiamo mangiato bene, dice lei.

senti mà, cosa mi dovevi dire?

mi tremano i piedi cosa è successo ora

niente, fa lei, volevo solo chiederti

perchè non fai una mostra di fotografie tutta tua?

perchè non pensi di pubblicare un libro di racconti?

lo fanno cani e porci e tu che potresti davvero non lo fai.

F.

2010-10-14T00:55:00.003+02:00

fuori piove fortissimo.

io stasera ho visto un film che di solito mi fa piangere, ma niente.

allora ho messo su qualche pezzo di J Brel che di solito mi fa piangere, ma niente. ho cercato ricordi dolorosi, cosa che di solito mi fa piangere, ma niente.

ora ho sentito la voce di un uomo che considero un padre per me. parla di cose e anche se non li vedo so che i suoi occhi stanno brillando. lui è lì, ed è appassionato in qualcosa che ama. lui è lì, e io ora piango. solo una lampada da scrivania, solo il rumore della pioggia.

neanche le mie lacrime fanno rumore. sono invisibili.

le mie lacrime sono la pioggia, ora.

Sole.

2010-10-13T00:44:00.004+02:00

vedi, se ti lasciassi entrare io lo so cosa ne faresti di me.

io sono il sacchetto di popcorn che metti nel microonde e lasci scoppiettare fino a bruciare perchè sei distratto. intanto, tutto si scioglie.

non senti l'odore della plastica fusa? non senti?

io non posso lasciarti entrare perchè faresti strazio di me. se ti lasciassi vedere, se ti lasciassi ascoltare. e tu hai gli occhi di vetro, non voglio che cadano.

con questo sole non si vede niente.

(vorrei mettere una fotografia qui, ma sto scattando in analogico e quindi niente.

ah-ha.)

qualcos'altro.

2010-10-11T12:44:00.002+02:00

se respiro profondamente mi fa malissimo il cuore.

al solito, insomma.

apnea.

io non riesco più a provare nulla.

Blad Tarantula.

2010-09-29T15:58:00.005+02:00

persistente odore d'erba nelle narici nella testa.
persistente dolore al collo e alla colonna.
persistente tensione al movimento.
i vetri appannati.
tutto qui.
pick one.
choose one.

blad tarantula.
Time for the massive come sing ya.

Dimmi chi sei.

2010-09-27T21:28:00.003+02:00

tutte le volte che vorrei parlarti e non posso, muoio.

tutte le volte che qualcosa di te mi capita sotto gli occhi, muoio.

tutte le volte che so che sei da qualche part e ho paura di incontrarti, muoio.

tutte le volte che ho paura di pensarti, muoio.

non si può morire per sempre.

non so come fare.

Stanotte ho sognato.

2010-09-26T15:33:00.004+02:00

Tu eri nella mia cucina e io mettevo sul fuoco l'acqua per il the. Evitavo di prestarti attenzione per non far sfumare via i pensieri e tu invece portavi il tuo braccio magro intorno alla mia vita morbida e provavi a farmi capire che eri lì. Tutto ciò che sono riuscita a dire è "preferisci lo zucchero di canna o lo zucchero normale?".

è proprio vero che per quanto sappiamo sia difficile, ci riaddormentiamo sperando di poter tornare nel sogno appena scoppiato tipo bolla alla fragola fatta con la gomma da masticare.

Avrei voluto sfiorare le tue cicatrici e lasciarti baciare le mie.

2010-09-21T18:18:00.006+02:00

RIVOGLIO IL MIO AMICO.

2010-09-18T17:51:00.002+02:00

Ti leggerò le mie poesie preferite perchè le porto sempre addosso, scritte sulla carne.
Tu mi guarderai le mani, mentre leggo, perchè andranno a fuoco.
E odorerai di febbre e di malattia.
Poi, bruceremo insieme, lontani.

Sabbia.

2010-09-17T12:53:00.003+02:00

sto semplicemente uscendo di testa.

sono piena di sabbia nelle vene nei muscoli nelle ossa tutto sta scivolando via. mi tremano le mani. continuo a sbagliare a fare stronzate a scrivere stronzate a dire stronzate non c'è niente di corretto. e ho paura. l'ho detto. ho paura. una paura maledetta che mi fa entrare ancora più sabbia nell'organismo. nello stomaco, sabbia. nel cervello sabbia.

tachicardia. non sto facendo la melodrammatica.

devo smettere di fumare, credo.

lunedì è molto probabile che vado a marchiarmi.

ho rubato la EffeDue (questa in foto) e appena posso vado con Lui, con QuarantaDue, a fare foto in giro armati di analogiche e sarà bellissimo.

mi concentro su questo per smettere di vedere la sabbia che ho anche negli occhi.

2010-09-16T14:00:00.003+02:00

devo parlare con uno "Straniero" che sa dove abito e che può aver capito una determinata cosa o da qui o da facebook, ma credo da qui.
se leggi qui, e sai che sto cercando te, fatti vedere.
ti prego, dimmi chi sei.
devo chiederti delle cose.

2010-09-14T01:53:00.002+02:00

sono quasi le due del mattino e ho sognato che compravo un'usa e getta e ti scattavo delle foto e tu ridevi e io ero felicissima.

dodici.

2010-09-13T21:03:00.003+02:00

Oggi è 13 che vuol dire che ieri era 12 ovvero un numero importante. è una data che ne ricorda una in un passato non troppo remoto.
Una bella data, in fin dei conti. Una data che ha fatto cambiare molto.
L'effetto delle ali di farfalla l'hai mai sentito? Un piccolo movimento può generare un enorme cambiamento. Lui. Proprio lui.

Vedi, prima o poi potrò smetterla di calcolare ogni cosa che scrivo in modo che sia ambigua, in modo che sia meno pericolosa possibile. In modo che anche leggendola, non si capisca a pieno di cosa parlo. Di chi parlo. Prima o poi potrò smetterla. Per adesso devi saperlo però, che non hai capito mai niente. Che non hai voluto vedere. Che non hai mai provato ad immaginare. Quando lo capirai davvero, le mie ambiguità non esisteranno più perchè sarò pienamente leggibile anche per te, perchè avrai rimosso tutta la pelle morta che sta sui tuoi occhi. Tutti quei pensieri sbagliati, sono pelle morta. Toglila. Fallo per te.

urrà.

2010-09-13T18:53:00.002+02:00

Sono una studentessa di Scienze e Tecniche Psicologiche dell'Intervento Clinico per la Persona, il Gruppo e le Istituzioni che è più o meno il mio sogno, che ha tardato un anno ad avverarsi.
Brava Lu.

13:46.

2010-09-11T13:41:00.002+02:00

Le mie unghie nelle tue scapole.
Le tue unghie fra le mie braccia.
Le mie parole insulse se potessi le rimangerei una ad una.
Il tuo respiro sudato sotto il mio mento tutto questo io lo ricordo.
I miei capelli sparsi su un cuscino troppo piccolo per due crani.
Il tuo sguardo sorridente eravamo bambini.
Caldo, tutto troppo caldo.
Io lo ricordo tu vuoi dimenticare.
Ti maledico ogni giorno che passa.

Mater.

2010-09-10T15:10:00.007+02:00

Ho provato a proteggerti sempre. Anche mentre dormivi io ti tiravo la coperta sul petto e lo sai. Ho usato il mio corpo come scudo perchè non soffrissi perchè neanche ti venisse in mente di soffrire. Non mi sono opposta neanche se ci soffrivo. Ti ho protetto e sto continuando a fare di tutto per non farti del male non me lo potrei perdonare non me lo perdoneresti.
Eri quello che avevo. Non ho avuto altro.
Ora smetto di proteggerti perchè tu pensi solo a proteggere te stesso e non hai mai pensato a chi prendeva le batoste al posto tuo.
Eri tutto, e ora pur di proteggerti non vuoi sapere neanche che esisto.

povero idiota.

[si, è la mia faccia.]

2010-09-09T11:11:00.002+02:00

"Dimmi cosa vuoi che faccia e lo farò."

Mi accarezzò i capelli. "Voglio che tu venga da me senza passato. Le frasi che hai imparato, dimenticale. Dimentica di aver frequentato altre stanze da letto, altri luoghi. Vieni da me come fosse la prima volta. Non dire mai che mi ami fino al giorno in cui non me lo dimostri."

"Come lo dimostrerò?"

"Non posso essere io a dirti cosa fare."

Logorìo delle carni. Pelle che si contorce, emana calore, brucia.
Sarebbe tanto facile, ascolta le voci che senti. Vieni qui, dimentica tutto, parti da zero. Non devi baciarmi se non vuoi. Vieni qui. Rilassa il mio sistema nervoso simpatico. Stringi forte la mia colonna vertebrale.

2010-09-08T16:41:00.002+02:00

Piove, ma non me ne frega proprio per nulla perchè ho Blood Sugar a manetta, me ne sto stesa sul letto ad ascoltare l'acqua che impatta col vetro e sorrido perchè si sta proprio bene.
Non c'è qualcuno in particolare che vorrei accanto a me, non mi manca niente.

Sto bene, compris? Escludi i lampi e i tuoni e raggiungi la perfezione.

Il 27 Settembre salutatemi. Capace che non mi rivedete più. Capace che non mi ritrovate tutta intera, non con tutte le ossa al loro posto.
Vado a perdermi, e a ritrovarmi non voglio che ci pensi nessuno.

2010-09-07T11:51:00.004+02:00

"Lei disse: "Noia, procurami un passatempo". Noia rispose: "Come desidera signora", e mettendosi i guanti bianchi, perchè le impronte digitali non lo tradissero, bussò al mio cuore e a me parve che dicesse di chiamarsi Amore."

mille punti a chi indovina cosa ho iniziato a leggere ieri notte.
e non vale usare Gugol.

2010-09-05T16:01:00.001+02:00

Vorrei solo un bacio sul collo.
Esci dalla mia testa ed entra sotto la mia pelle, per favore.

2010-09-05T11:20:00.003+02:00

3 Settembre 2010 - h09:10

Ieri sera, ultima in Spagna, ho bevuto sangria. Tornando in ostello, in cielo ho visto cadere una stela. Neanche il tempo di formulare un desiderio, avevo solo il tuo nome in testa.

2010-09-05T11:19:00.000+02:00

h19:13

Dalla ferrovia, in un posto in mezzo al nulla della Sierra Nevada, sotto un cavalcavia in costruzione, cicogne e fenicotteri in una pozza d'acqua. Deserto, ulivi. Cicogne e fenicotteri.

h19:23 - Stazione di Marchena.

Ci vuole tempo per ricominciare, per abituarsi alla fine.
Campi giganteschi di girasoli. Morti.
C'è solo un modo per vedere oltre ed è pianificare la propria morte.
Un signore chiude la tenda del suo finestrone. Non gli piace il nulla al tramonto.

h19:27

Ed è come se non avessi mai deciso niente.
Nella mia mente, ora, ci siamo noi che fumiamo sigarette che ci siamo girati, con la mano fuori dal finestrone del treno che si muove di notte. Alcuni dormono, noi fumiamo a porte chiuse e guardiamo la brasca che vola col vento. Fumiamo sul treno e non ce ne frega perchè siamo giovani e belli. Perchè non è cominciato nulla. E forse anche perchè uno di noi a turno fa il palo.

2010-09-05T10:58:00.004+02:00

2 Settembre 2010 - treno Granada/Sevilla. Durata totale: 3h.

In mezzo alla Sierra Nevada sul treno che ci riporterà a Siviglia da Granada. Oggi è la giornata dei pensieri contorti, dei sosia e delle sostituzioni di persona. è iniziato in sogno ed è continuato anche da sveglia. Forse un incubo, forse utile. Bisogna vivere queste paure per lasciarsele alle spalle. Abreagire, questo è il termine. Devo tornare a Roma necessariamente, ma questo viaggio mi è servito e mi ha fatto bene. Il mio corpo si doveva spostare dovevo migrare scoprire cercare. Non so cosa ho trovato, ma qualcosa ho fatto mio. Inutili discorsi di stampo romantico. Oggi ho visto il sosia di Arcobaleno e così l'ho fatto passare alle spalle perchè non ne vale la pena. Poi ho visto il sosia di GP e così l'ho fatto passare alle spalle. Una ragazza sul bus aveva i capelli rossi, dello stesso colore che ha ora Lei. Non voglio farla passare alle spalle, Lei.
Ancora Sierra Nevada. Credo che dormirò, spero di non sognare.

Granada - day 3.

2010-09-05T10:53:00.003+02:00

2 Settembre 2010 - h09:00 circa.

Sveglia. In una camera d'albergo matrimoniale sto a pancia in su e ascolto i rumori. Cameriere che rifanno i letti al piano di sopra lasciando la tivù accesa per farsi compagnia. I rumori della strada fuori. Il rumore del mio respiro, dei miei pensieri.
Stanotte ho sognato. Anche troppo. E so cosa significano i sogni che ho fatto e mi spavento. Stamattina penso troppo e non va bene. Oggi torniamo a Siviglia, domani l'aereo per tornare a casa. Sonostata bene, adoro la Spagna, ma c'è qualcosa che mi trattiene a terra.
Mia madre è uscita presto non so per dove e non è ancora tornata. Vorrei che l'aereo fosse oggi. Sono stanca e piena di pensieri idioti che voglio cacciare dalla mia testa. Voglio smettere di pensare e basta.

Granada - day 1.

2010-09-05T10:42:00.003+02:00

31 Agosto 2010 - h15:51.

Mamma dice che qui è come Napoli. Io non l'ho mai visitata per bene, quindi non lo so. So che qui le persone sono tante, si muovono velocemente, non ti ascoltano o ti rispondono male. La signorina del centro informazioni era troppo occupata a vedere le foto su facebook, così ha detto che dovevamo guardarcelo da sole dove sta il nostro ostello.

Forse sto iniziando a sentire la stanchezza. Fra una settimana ho il test d'ingresso nella facoltà nuova e me ne sto in Spagna. C'è qualcosa che non va.
Oggi sul treno non riuscivo a riposarmi così ho cancellato moltissimi dei suoi vecchi messaggi dal telefono. Mi sono sentita così stupida...

Cordoba - day 2.

2010-09-05T10:40:00.004+02:00

31 Agosto 2010 - h09:22

Forse sto vivendo un periodo Bianco.
Mi piace giocare alla 16enne virginale che non ha mai conosciuto una delusione d'amore, che non s'è mai sentita usata sfruttata maltrattata. Mi piace far finta di essere una ragazzina curiosa che forse pensa a qualche ragazzo lontando sperando che anche lui pensi a lei, qualche volta. Chissà.

Cordoba - day 1.

2010-09-05T10:37:00.003+02:00

30 Agosto 2010 - h18:02

Cordoba odora di urina e shampoo. Tutto sommato è piacevole.
Hanno costruito palazzi alti e stretti per non farci arrivare il sole. Piccolo particolare, così non arriva neanche aria. Si soffoca, e tutto quello che senti è questo odore di shampoo.

Sevilla - day 3.

2010-09-05T10:34:00.004+02:00

29 Agosto 2010 - h11:05

Come ogni brava fotografa 15enne che si rispetti, entro da Starbucks, pago il mio frappuccino de cafè con la nata (panna), ma prima di berlo lo riempio di scatti.

Oggi ultimo giorno di Sevilla. Torneremo venerdì per andare all'aereoporto per tornare nell'inciviltà. In quello che chiamano "il paese del sole" lo dice anche De Pardieu.

h13:08

Treno con destino Malaga la nostra parada es la primera: Cordoba Central.

Sevilla - day 2: Reales Alcazares.

2010-09-05T10:31:00.005+02:00

28 Agosto 2010 - h17:59

Giardino immenso, palazzi lussuosi e arabeggianti.
43°C. Sete. Solo acqua naturale aromatizzata al cloro.
Tutto è di una poesia frustrante. Non ti lascia riflettere.
Il vento è un enorme asciugacapelli decisamente inopportuno.
Tu non rispondi e io lo facevo.

Sevilla - day 1.

2010-09-03T23:38:00.004+02:00

27 Agosto 2010 - h19:14

Dal pullmann che ci ha portato qui dall'aereoporto ho visto due giovani uomini baciarsi alla fermata del bus.

Ho pensato che non c'è benvenuto migliore, se vieni in Spagna.

In piazza del Prado un cartello elettronico ci ha svelato l'arcano: alle 4 del pomeriggio fanno 45°C. Fortunatamente nella tramvia, dove c'è l'aria condizionata, fanno solo 40°C. Che culo.

Ci sono chioschi dei giornali che vendono agua muy fria, che sarebbe in pratica una bottiglia di ghiaccio. Inutile dire che ci ha salvato la vita.

Lo spagnolo mi piace come sempre. Qui è diverso dal Catalano a cui m'ero abituata. Qui qualcosa si capisce, anche se parlano ad una velocità normale. Forse dobbiamo ringraziare le martellanti canzoncine dei balli di gruppo.

La camera dell'ostello credo sia 4x4, ma ci basta. Ho fatto subito una doccia, principalmente per poter avere la testa bagnata.

h20:25

Tapas, Mojitos y Cerveza.

Lu.

Ho macchiato il letto di Sangue mentre ero in un altro mondo.

2010-08-25T17:10:00.004+02:00

Mi mette ansia essere in ritardo e così cerco di essere sempre almeno puntuale se non in anticipo di qualche minuto. Se sono in ritardo è solo perchè mi sono fatta la doccia all'ultimo secondo o perchè ci sono rimasta sotto per troppo tempo. Cerco sempre di non essere in ritardo perchè mi mette ansia. Calcolo i tempi per evitarlo.

Ora ho 19 anni ma sto vivendo come se ne avessi 16. Minuti infiniti al telefono con le amiche che sono dall'altra parte del mondo. E io ho sempre odiato stare al telefono è una cosa che odio mi fa sentire stupida e non vedo l'ora di chiudere. Ma quella era la "me 19enne". La "me 16enne" ride al telefono e dice "ah ma tu non saaaaai". La "me 16enne" vuole trovare una soluzione per non far scolare la matita dagli occhi così da non sembrare un panda. La "me 16enne" pensa che dovrebbe dimagrire di almeno quattro o cinque chili. Almeno. Perchè la collezione autunnale di Zara è veramente figa e piena di cose fighe che alla "me 16enne" piacciono molto, ovvero cose svasatissime e sciarpe giganti. Cappelli e borse strane. Ma se non dimagrisco di ALMENO quattro o cinque chili col cavolo col cavolo. La "me 16enne" deve cambiare telefono perchè quello di ora ce l'ha da quattro anni e non funziona quasi più nulla. è pieno di sabbia. La "me 19enne" penserebbe che è poetico avere la sabbia nel telefono, anche se non puoi più premere tasti che non servono a nulla, come quelli verde e rosso per aprire e chiudere le chiamate. Che ci dovrai mai fare, è romantico avere la sabbia nel telefono.
La "me 16enne" sta ascoltando la stessa musica che la "me 19enne" ascoltava tre anni fa cioè quando aveva sul serio 16anni. Questo non è da considerarsi un vero Ritardo. Direi piuttosto una Riscoperta. Forse anche pensare alla propria forma estetica di signorina non è sbagliato, e non è che sei frivola se pensi che dovresti dimagrire perchè così ti sentiresti meglio a guardarti. Forse anche questa è una riscoperta. Forse posso spendere qualche soldo per un telefono nuovo perchè il mio mi fa arrabbiare quando si spegne da solo mentre stavo chiamando negli Stati Uniti, cazzo.

Dunque, non sono più in ritardo perchè sono in riscoperta. Sono in riscoperta. Non sono in anticipo, sto percorrendo una strada nuova. Faccio a modo mio. Strada nuova. Non c'è ansia nella riscoperta, non c'è paura, non c'è preoccupazione.

2010-08-25T00:14:00.003+02:00

18 giorni dopo, oggi c'è la Luna Piena.

io lo dico sempre, quando c'è Lei succede sempre qualcosa. Non è detto che sia male o bene, ma qualcosa succede. Ed oggi è successo. E io sto bene.

[si, l'ho presa da Gugol.]

2010-08-24T16:58:00.003+02:00

Promemoria: perdere chili presi in Calabria. porcavacca però sarebbe tutto più facile se le cose di giù non fossero così buone!

Va bene. ok. lo ammetto. è stato un periodo. un periodo e basta. ora posso smettere di starmene nel mio sudario di lino. vorrei uscire ma fa troppo caldo quindi sto in casa col ventilatore rubato e le persiane chiuse. ascolto il disco nuovo dei Pendulum e mi fa schifo per ora. nuovammerda che non mi piace. che c'è? sto diventando tradizionalista?
resisto perchè stiamo facendo questo bel gioco del prima io prima tu e non mi piace molto. ci fa sembrare tredicenni. non esiste nessun "ci". mi fa sembrare una tredicenne che pensa troppo e si gode poco l'istintività. tanto la moda del mese è "Luisa è una tredicenne".

"Sti cazzi".
Metto su Propane Nightmares ed esco.
Svaligio Feltrinelli e torno.

Lu.

13enne convinta.

2010-08-23T18:03:00.003+02:00

{scritto ascoltando "Dreaming" di Tiesto.

magari ascoltarla aiuta a non vomitare.}

Appena sveglia, stamattina, ho buttato un saccone da spazzatura di carte vecchie. Fogli con appunti, vecchi fogli di idee, vecchi biglietti da visita di posti in cui sono stata. Vecchi ricordi. Un saccone pieno. Buttato via.

Ora la mia scrivania è vuota di cose vecchie e piena di cose nuove. Un paio di pile di libri da leggere. Un paio di pile, non un paio di libri. Domani vado a comprare almeno altri 10 tomi, ho deciso di sperperarmi il patrimonio.

Mi sto sentendo molto ragazzina perchè in questo post parlo di cose belle, viaggi, libri, foto, e uso tante virgole, cosa che di solito non faccio. Molto teenager insomma.

Sto approfittando di questi pochissimi giorni a Roma per rimettere molte cose sulla retta via e per farcirmi di cose nuove. Nuova musica, nuovi libri, nuovi film, nuove persone. Nuovo tutto. Stranamente non m'è ancora venuto in mente di tagliarmi i capelli. Di solito è la prima cosa.

Smetto di pensare perchè c'è troppa gente nella mia testa. Troppe persone a cui non so dare uno scopo. Smetto di scrivere perchè è già la terza volta che cancello sistemo cancello pubblico mi fa schifo. Smetto di scrivere perchè sennò mi viene da scrivere di te e non voglio non devo non posso.

Quindi, aspetto.

Don't use this photo without my permission.

2010-08-22T16:07:00.004+02:00

guardo quel tuo bel faccino e mi viene in mente che chissà che ulcera ti stai facendo venire perchè voi pomiciavate e invece noi scopavamo.

insomma, sono a Roma.
di nuovo per poco.

Sindrome di Stoccolma.

2010-08-18T21:50:00.005+02:00

gli Arcobaleni li preferisco con i capelli, grazie.

stasera sono afasica perchè non ricevo parole non ricevo pensieri non c'è linea e a mandare un messaggio ci spende anche un sacco perchè Italia-Resto del Mondo costa.

sono afasica perchè mi ci sono svegliata e il libro che sto leggendo non mi soddisfa ma è un regalo e io mi sono già bevuta tutti i libri che mi ero portata qui. No, non ci sono librerie.

è l'Ade, qui.

ho risentito gente che mi ha fatto del male. e stranamente, stavolta, non mi ha fatto male. non mi fido, però.

quindi, ridate i capelli agli Arcobaleni, ridate a me la capacità di fare foto, ridate alle virgole il loro vero significato perchè io l'ho dimenticato e ormai le ho fatte cadere in disuso, ridatemi la mia montagna di libri che ho dovuto aspettare l'estate per leggere.

detto questo, forse vedrò una rossa rossissima entro fine mese e rivoluzionerò tutto dai primi di Settembre. ho troppe cose in cantiere.

vuoi anticipazioni?

quatsi tuoi. forse prima o poi ne scriverò.

bacibaci

un'afasica.

2010-08-16T12:15:00.003+02:00

è il sedici agosto oggi, credo.

mi sono bevuta 4 libri in 10giorni perchè non ho un cazzo da fare.

non fotografo, non scrivo quasi per niente.

la notte è molto più proficua del giorno. di giorno fanno quaranta gradi e non sto scherzando. di giorno c'è questo accento che ormai ho ripreso ad usare anche io come sempre quando sono qui torno alle origini.

la casa è in alto la chiamano "il pizzone" e da qui si sente tutto quello che succede sulla statate, sui binari, poi sul lungomare e via verso il mare vero e proprio. a tutte le ore passa e ripassa un carretto che ci invita al circo. circo.

a roma c'è l'arrotino. ad amantea (CS) c'è il circo.

canta un gallo dalle 5 del mattino fino alle 10 di sera, poi fa una pausa e riattacca alle 5. qualche notte fa io ero sveglia a quell'ora e c'era anche lui sveglio a quell'ora così ci siamo scritti che stavamo facendo e l'ho invidiato, come sempre. come sempre.

poi c'è stato quello che io ho pensato essere un terremoto ma l'ho sentito solo io. ora sono convinta fosse la mia tachicardia che faceva muovere i mobili e il letto matrimoniale in cui dormo ovviamente solo io.

tutti in giro per il mondo posti nuovi esotici e mojito come piovesse e io sempre qui sempre qui.

ma la notte tutto è ribaltato. per strada si parla italiano e io mi sento ridicola perchè vorrei coprirmi perchè mi faccio schifo ma per i jeans lunghi è troppo caldo così minigonna e imbarazzo mi sento una tredicenne. c'era un bel ragazzo ed era simpatico e pensavo che avremmo parlato un po'. poi lui ha detto che è interessato alla quindicenne amica di mio fratello. yeah.

sto scrivendo stronzate le sto vomitando perchè non scrivo da un po' e devo buttare giù pensieri sennò divento una sfinge come dice sempre mia madre e non parlo non muovo i muscoli facciali.

eccole le stronzate.

non ricordo il tuo odore.

sono appiccicata alle lenzuola bianche.

non ce la faccio più voglio tornare a roma sticazzi che fa caldo e che non c'è niente ma qua ogni giorno mi uccide la notte prima e vorrei fosse solo notte, perchè

le mie notti sono migliori dei vostri giorni.

Diario di Viaggio #5.

2010-08-07T00:01:00.006+02:00

o2 Agosto 2010 - h 18:10

Provai a dormire.
Mi ricordai della tua schiena sudata sotto la mia mano.
Rimasi sveglia.
Non c'è gusto così.

[...]

Don't use this photo without my permission.

Diario di Viaggio #4.

2010-07-31T13:19:00.002+02:00

{mi dispiace, il Diario di Viaggio #3 non può essere trascritto qui. Ops.}

24 Luglio 2010 - h12.34

Qui mandano i Ministri e penso che è vero è tutto vero c'è una specie di scenografia che mi fa dire è vero è tutto vero, ma il giorno è così diverso dalla notte.
C'è musica sigarette alcool mare vento è il Paradiso ed è vero è tutto vero, ma è una scenografia un cartellone colorato. So solo che voglio perdere la testa perchè non voglio più vedere le struttura lessicali delle cose non voglio sapere vedere capire solo immaginare che le scenografie siano vere e che sentirò queste cicale per tutta la vita. Una strage. Pensa se tutte queste cicale si incazzassero, si incazzassero tutte insieme. Cosa siamo rispetto a queste cicale? Ci lasciano le loro crisalidi come memento mori. Provano a dircelo.

2010-07-31T12:09:00.003+02:00

Non posso averti perchè non porto il tacco 13 per parlare al telefono a casa. Non posso averti perchè io non sono così creativa. Non posso averti perchè non ho le ciglia lunghissime e il trucco colorato lo smalto sulle unghie e la vita da vespa. Non posso averti perchè tu sei lì e ci sei sempre stata e io non ci sono mai stata e quando c'ero ero sbagliata. Non posso averti perchè fra tutte le persone che me la fanno prendere a male tu sei in pole position. Non posso averti perchè m'hai fatto vedere gli arcobaleni e l'ho amato odiato. Non posso averti perchè non sai neanche che esisto probabilmente e perchè continuo a parlare quando ci salutiamo e invece dovrei solo tacere tacere e respirare il momento in cui ti avvicini alla mia guancia per fare finta di darci un bacio sopra. Non posso averti perchè sei in alto e io sono in mezzo e ondeggio. Non posso averti perchè perchè perchè non posso averti?

E chissene frega se sai leggere e magari capiti qua e pensi sta ragazzina è pure più vecchia di me e scrive ste stronzate chissenefotte io scrivo lo stesso perchè nei miei sogni voi vi avete fra di voi e io scatto foto per niente ragionate.

Non mi piace come sto facendo foto in questo periodo. Quindi scrivo scrivo scrivo perchè non posso averti come vorrei.

P.S.

stanno arrivando le foto scattate in terre salentine. Fanno schifo come la mia autostima quindi siate buoni. Fatemi un sorriso falso.

Lu.

Diario di Viaggio #2.

2010-07-29T22:36:00.002+02:00

{ Importa davvero che giorno era? }

Unione di più elementi incongruenti tra loro. Sottile collegamento logico. Tessuto cicatriziale che rimanda al sotto di un tavolo, di una tovaglia bianca ricamata, di una casa al piano terra. Gerani, credo lilla, giganti, in vasi da due soldi dell'Ikea.
Chiudo gli occhi e l'immediata conseguenza è la tua lingua calda che nella mia testa scioglie il mio collo congelato, i tuoi sospiri di freddo nelle orecchie, il mondo è così bagnato. Il mondo è freddo umido e si scioglie con la punta della lingua con la punta di un dito. Con un soffio d'aria.
Sale, tanto sale in questi giorni. C'è qualcosa che non va detta. Qualcosa che va nascosto, non dirlo per non perderne la polverina magica. Si, proprio quella che ti si appiccica alla pelle e ti fa sembrare sempre sudato.
Vorrei che le foto avessero musica, ma non parole. Odori. La pelle al sole, la sabbia fra le dita dei piedi. Sono in armonia con tutto. Mi va bene anche essere così sporca sudata salata e insabbiata in continuazione. Più ci si lava più ci si sporca.
Chissà come sono andati i Suoi due giorni al mare. Mi andrebbe di sentirla ma io non so come fa la sua voce al mattino già l'ho detto e quindi niente.
Mi piace stringerti al petto quando io sono appena uscita dall'acqua e tu invece stai morendo di caldo e quando impattiamo tu apri la bocca chiudi gli occhi butti la testa indietro e non controlli i suoni che fai uscire da quella bocca e vorrei premere lì la mia e sentire le costole le scapole le costole le scapole ora non so come potrei pensare ad altro ed infatti non lo faccio. Penso solo ad una spiaggia con qualche starnuto d'erba verde ogni tanto e noi che ce ne freghiamo ce ne freghiamo dell'alba che sta per arrivare e del fatto che avremo la sabbia dove non si dovrebbe mai avere la sabbia.
The first cut is the deepest, baby I know.

So che non è una mia scelta io sono solo su una zattera di legno vecchissimo che però sta su come cristo comanda.

C'è un divario gigantesco e il ponte è silenzio rosso delle labbra che si strusciano.

Diario di Viaggio #1.

2010-07-29T22:21:00.002+02:00

17 Luglio 2010 - Ora indefinita, notte, dopo le 23.30.

Partiti da RM Termini e già mi sento a casa mia. Mi servono loro, mi serve il treno. Mi serve scrivere illuminata dalla luce blu notturna della carrozza 1 posti da 51 a 56. Posti indefiniti persone che conosco ma forse no. La conosco la persona che sta scrivendo ora?
Fuori dal finestrone ogni tanto qualche luce e mi piace vedere come sta l'arancione di fuori col blu del dentro.
M. è seduto davanti a me e ha i calzini rossi e io avevo immaginato li avesse rossi.
Marianna è stesa su due sedili dorme ma con gli occhiali da sole.
è bello è bellissimo. Ora seconda fermata Colleferro. Prima c'è stato Ciampino e c'è passato un aereo proprio vicino vicino al treno. Voglio fare qualche foto.

15 Luglio 2010 h23.

2010-07-16T13:05:00.004+02:00

Sto scrivendo perchè Lei mi ha detto che dovrei scrivere di più, che sono portata, che le piace. Scrivo di notte illuminata dalle luci di un palco lontanissimo. Acqua fra me e le luci. Odore di fumo nell'aria c'erano lucciole ora solo erba musica vento parole di persone che non conosco e che probabilmente non ne vale neanche la pena.

Non voglio vederti nella mia testa voglio vederti davanti a me che mi sorridi e mi dici qualcosa di importante per te. Adoro questo odore, mi fa sentire a casa.
Rock psichedelico progressivo elettronico folkloristico nell'aria. Odore di erba fumo cioccolato nero canne micce nell'aria. Sono a casa.
Violini violini violini dove sei? Dove sei dove sei. Voglio che tu stia in silenzio qui vicino a me a sentire questi violini violini violini.
Quello che tu scrivi che mostri, manda in orbita. Estasi musica anima respira.

è la terza pagina, sento solo violini e chiacchiere. Calco sempre più con la penna. Carta inutile. bianca sembra avorio sembra argento sembrano lacrime.
Dove sei ti voglio lontanissimo o a contatto con la mia pelle. Le vie di mezzo sono solo ansia tachicardia violenza al cervello.
Luci viola luci viola il violino non vuole smettere non deve smettere.

Non voglio scrivere di Te voglio scrivere di Lei dei suoi capelli scoloriti delle sue unghie mangiate del suo modo di scrivere di stupirsi. Voglio scrivere di Lei per Lei perchè non conosco il suo profumo e vorrei sapere come fa la sua voce di mattina.
e Lei non è mia e Tu non sei mio e io non voglio essere di nessuno.

La musica si placa, io no.

"Sono felice, Clem. Sono esattamente dove vorrei essere."

Chitarra acustica mi viene da piangere.

E sono altrove.

Sudare ballare ridere rollare fumare muoversi cantare sudare di più. I capelli il cappello la maglietta i bassi sotto la terra nel petto sulle mani.
Volere la vicinanza volere il calore.
Sentirti dentro, subito dietro il mio il tuo sorriso.
Le mani che suonano le gambe che tengono il ritmo la morbidezza dei movimenti.
La libertà, la verità, la musica.

Vedo tutto a rallentatore. Non voglio vedere più nulla o vedere tutto adeso. musica musica musica sguardi verità.

Tu sei vero e tutto il contrario del vero.

Ho dimenticato il tuo odore. Se non ho delle fonti, potrei anche perderlo per sempre. Almeno fino alla prossima fonte.

Dimmi che ci vedremo dimmi che riparleremo dimmi che avremo un segreto anche piccolo dimmi che ci sei dimmi che ancora esisti da qualche parte nell'universo. Non nel mio, ma da qualche parte si.

Lu.

3 days.

2010-07-15T11:32:00.003+02:00

Qualche sera fa stavo vivendo una serata veramente inutile. stesso posto stessi amici stessa piazza l'unica cosa diversa era che avevo messo la gonna più corta che ho per vedere di movimentare la serata. decido di sedermi perchè dalla strada gente in macchina ci scattava foto al culo e ho pensato che non è stata una buona idea. accanto a dove mi vado a sedere c'è una macchina fotografica. compatta nikon coolpix 7mp con 300 foto già dentro. non dico niente la accendo guardo le vecchie foto. una coppia, sempre la stessa, che si bacia. stanno insieme da tanto, penso io. forse convivono. le serie di foto sono molto distanti tra loro magari ce n'è una per ogni mese. non mi piace appropriarmi di cose non mie, ma penso che una compatta mi servirebbe proprio e quella fa schifo ma è gratis. mi dispiace per le foto dentro, non le ho cancellate.

c'è quella canzone che mi cantate sempre perchè sapete che mi fa sorridere arrabbiare per finta ma dentro mi viene da urlare e a me non dispiace. non riesco a vedere la tua faccia voglio solo ascoltare la voce non me ne frega niente se stoni. quello che è davvero importante è che io lo so, non me ne frega niente se tu continui a salire scendere salire scendere. non voglio più aggrapparmi con le mani i piedi voglio solo tuffarmi come ieri starmene nuda in mare e non me ne frega niente se la gente dalle barche intorno guarda e ci sono i bambini e non dovrei.
voglio solo sapere che ancora esisti.

mi sono ustionata in rapida successione: le spalle soprattutto la sinistra, le gambe soprattutto la destra, le mani come al solito, la schiena ed è stato simpatico dormire stanotte.
non sono più bianca, questa è la cosa importante. sono color aragosta color pompelmo d'Israele che noi boicottiamo, ma passerà, mi riempio di crema. non sono più bianca. non sono più come ero prima, questa è la cosa importante.

Lu.

piede che batte il tempo.

2010-07-11T16:39:00.005+02:00

Non ho mai letto un solo, singolo libro di Fabio Volo. secondo me è anche intelligente, per carità. non ho mai letto niente di Fabio Volo.
è arrivato il letto nuovo, quello vecchio, a castello, è stato imballato ed è sparito. ci dormivo da quando ho imparato a dormire in un letto alto due metri. non ho mai collegato questa cosa al mio terrore per le altezze. dormire in alto mi è sempre piaciuto ma stare in alto, se non nel mio vecchio letto, mi spaventa. i pavimenti di vetro più di ogni altra cosa. c'è un ristorante cinese, ci siamo stati, che ha i pavimenti di vetro e sotto c'è un acquario. mi terrorizza e mentre ci camminavo sopra stavo ben attenta a parlare parlare parlare parlare per non pensare che ci stavo camminando sopra, per non pensare che peso una sessantina di chili e che quanto potrà resistere il vetro?
dicevo, il letto nuovo. è grande. ci si sta benissimo in due. ma io sono una. comunque, immagino ci si stia bene in due. mia madre, che è piccina, ci stava comoda con me. appena verrà Lei lo proverò con Lei, forse. staremo stese a guardare quanto sono più in alto i quadri ora che il letto vecchio non c'è più, e quanto la mia camera sembri più grande del solito buco pieno di libri che è sempre stato. le mensole le avevamo ordinate, ma il falegname ci ha comunicato che è diventato di colpo troppo vecchio per farle. non ho mensole, ho libri per terra, sul tavolo, nell'armadio, in testa, nelle borse, sulle scatole. tutti libri che volevo leggere questa estate perchè immaginavo che sarei stata con te stesa da qualche parte all'ombra e ora mi resta solo l'ombra. e il letto nuovo. e quintali di pagine stampate. quasi tutti saggi di psicologia, a dirla tutta.
quindi, tu sei così convinto che sia vero, che sono una a cui piace essere intelligente. no, mi piace solo legegere di psicologia e sono nata con la grave condanna di capire quello che non mi dici.

quando bevo straparlo.
questa è la mia colpa.

ok ora sono stanca e ho caldo. la smetto di scrivere perchè mi voglio fare una doccia gelate e ho capito che da quando il letto vecchio non c'è più io ho una parete bianca a disposizione per fare foto.

(purtroppo questa genialata non è uscita dal mio cervellino.)

Lu.

2010-07-07T15:34:00.004+02:00

Maggio ha piovuto.

Giugno ha piovuto.

è Luglio. Piove.

è stato fantastico, mi tremavano le gambe e il rumore dello scatto si fondeva con il battito cardiaco, con le vibrazioni del basso.
è stato così fantastico, che torno felice a pensarci.

ho scattato 361 foto, che ho ridotto a 40. alla faccia dell'autocritica!
presto, appena avrò il permesso di farlo, ne pubblicherò qualcuna.
perchè è stato fantastico.
e voglio rifarlo.

Lu.

panta.rei.

2010-07-05T10:52:00.003+02:00

Era d'estate e tu eri con me

era d'estate tanto tempo fa

ora per ora noi vivevamo

giorni e notti felici senza domani

Era d'autunno e tu eri con me

era d'autunno poco tempo fa ora

per ora senza un sorriso si spegneva l'estate

negli occhi tuoi

Io ti guardavo e sognavo una vita tutta con te

ma i sogni belli non si avverano mai

Era d'estate e tu eri con me

era d'estate poco tempo fa

e sul tuo viso lacrime chiare

mi dicevano solo addio.

["Era d'Estate" - F. Battiato.]

Don't use this photo without my permission.

http://www.flickr.com/photos/fotograficamentelu/

Lu.

2010-07-04T18:59:00.002+02:00

Hai usato una foto che ti ho scattato io quando siamo fuggiti insieme.
In quella foto, tu sorridi perchè stai guardando me.
Sono contenta che tu arrivi a nuovi traguardi, davvero. Vorrei che riuscissi a diventare grande in quello che fai, e che tu ti possa sentire finalmente soddisfatto. è una preghiera per te.
Ci credo davvero.

lo scrivo qui perchè forse un giorno quando sarai triste e ti andrà di sbirciare qualcosa forse capiterai qui e spero di poterti riuscire a tirare su di morale.

Lu.

le nubi sono già più in là.

25 Random Facts.

2010-07-04T13:39:00.002+02:00

Un amico ha fatto uno di quei giochetti su facebook dove devi scrivere 25 cose a caso su di te. cose che gli altri di solito non sanno. siccome non ho molto di meglio da fare e mi piace questo fatto di ciò che gli altri potrebbero non sapere di me (visto che è l'argomento del mese), ho pensato di farlo anche io, ma qui.
Dunque, ecco 25 cose che forse non sai di me.

1) Mi spaventano 3 cose nel mondo: le altezze, la velocità e i temporali con tuoni e fulmini.

2) Al contrario, adoro la pioggerellina estiva. (in mancanza di essa, anche gli annaffiatori automatici vanno bene).

3) Ho imparato a nuotare prima che a camminare. non ho più smesso per anni e anni e anni. e ancora oggi, una delle cose che più mi fa sentire bene nell'universo è nuotare.

4) Ho imparato a scrivere prima degli altri bambini della mia età. per un periodo ho scritto senza conoscere l'utilità di uno spazio fra una parola e l'altra, così scrivevo sulle mattonelle sul muro della cucina usando uno di quei pennarelloni da lavagnetta senza mettere neanche uno spazio fra una parola e l'altra, facendo risultare le mie frasi bene o male così: "ciaomammacomestaicomeèandatalagiornata?".

5) Ho preso lezioni di pianoforte per un paio di mesi quando ero bambina, perchè mio padre voleva che diventassi una bella bambina bionda che suona il pianoforte per i parenti a Natale. Ho smesso perchè la mia insegnante me l'ha fatto odiare.

6) Ho suonato il flauto traverso come autodidatta per un breve periodo. Ho smesso quando ho iniziato a collegare pessimi ricordi a quello strumento che mi era stato regalato da persone che avrei voluto dimenticare per sempre.

7) Odio il contatto fisico non richiesto. Quindi persone appiccicose e autobus troppo affollati sono spesso evitati.

8) Non mi piace il cioccolato. Sopporto solo il fondente all'arancia o il nocciolato.

9) Mi piace sperimentare qualsiasi nuovo tipo di cibo. Un giorno mia madre ha fatto uno strano risotto alle fragole. Si, hai capito bene. Risotto alle fragole. Sono stata l'unica ad assaggiarlo.

10) Anche se sono curiosa in fatto di cibo, quando prendo un gelato, chiederò sempre gli stessi due o tre gusti (cocco fragola yogurt).

11) Quando vedo un libro che mi piace non posso fare a meno di comprarlo, col risultato che in camera mia ci sono più libri che ancora non ho letto che altro. Devo far montare delle nuove mensole, o dovrò andare a dormire sul divano.

12) Esco pazza per gli odori. è il senso che preferisco. Adoro soprattutto quello della frutta, dei libri, del caffè e della pelle al sole.

13) Non mi piacciono le creme. Purtroppo ho la pelle molto chiara, e se mi metto al sole mi scotto in 3 nanosecondi. sono costretta a cospargermi di crema ogni 10 minuti, e questa cosa mi fa molto schifo.

14) chiedimi qualsiasi cosa, ma non di lavare i piatti se non hai guanti da cucina. Odio avere le mani unte. Arrivo a lavarle anche una ventina di volte al giorno (si, sono ossessiva compulsiva, lo so).

15) Sono profondamente innamorata della tragedia greca. Euripide soprattutto. Ho uno strano feeling con Medea.

16) Se dovessi scegliere un mestiere che si discosta dalla Psicologia, il campo che ho scelto e che trovo perfetto per me, mi piacerebbe doppiare, ma mi vergogno da morire a recitare. ecco, mi piacerebbe recitare, ma mi vergogno troppo.

17) Da piccola sognavo moltissimo e poi raccontavo quello che avevo visto, o lo scrivevo su qualche quaderno. Ora ho qualche problema col sonno, e quando mi sveglio ho la sensazione di non aver sognato affatto. Durante il giorno ho come dei flash di cose che immagino di aver sognato, ma che non riconosco.

18) Scrivo. Scrivo ovunque, anche addosso a me o alle altre persone. Ho sempre tenuto un diario, da quando avevo 13 o 14 anni. Ultimamente scrivo quando non riesco a togliermi qualche frase dalla testa, su un block notes che porto sempre con me. A volte scrivo qui, quando non trovo una penna.

19) Mi piacerebbe saper cantare, ma come per la recitazione, mi vergogno. Sotto la doccia io ballo.

20) Ho un debole per i nerd. Si, i nerd. Per me l'uomo ideale deve essere quasi totalmente privo di muscoli, avere necessariamente una barba, i capelli non troppo corti e possibilmente gli occhiali. Il problema è che io sono abbastanza alta, direi quasi 1,80. i nerd non li fanno così alti.

21) Odio i miei piedi, ma in compenso mi piacciono le mie mani.

22) Vorrei poter avere sempre addosso la macchina fotografica. La mia pesa tanto, e necessita di estrema cura. Forse passerò all'acquisto di una buona compatta che io possa portarmi sempre dietro.

23) a Settembre andrò a tatuarmi. So già cosa fare, dove, quanto costa e come curarlo. Devo solo aspettare che si sblocchi una cosa e per festeggiare andrò a marchiarmi. Per scaramanzia non ho detto a nessuno cosa rappresenterà il disegno.

24) vorrei essere più bassa, più magra, con meno culone, con un naso più piccolo, i capelli più rossi, i piedi più corti. penso tutte queste cose, ma poi mi scoccio e mi piaccio così. (:

25) siccome non sono molto sicura di me, sono convinta che queste 25 cose che ho scritto qui siano la conferma della mia banalità e della mia cupaggine. Il fatto è che io SONO così. quindi chissenefotte. (:

Se avete gradito, magari fatemi leggere qualche vostro fatto random.

Lu.

tutto vero?

2010-07-04T13:21:00.003+02:00

Ieri sera ero ad emozionarmi ballando sotto ad un palco. Mi sono divertita.
Stamattina ho capito da qualche frase qua e là che ieri sotto lo stesso palco c'eri anche tu. Non ci siamo visti, non so se ti sei divertito.
La cosa simpatica è che tu hai sempre detto "tu non sei la ragazza che balla", e l'hai deciso tu, deducendolo dalla tua ampia conoscenza di me. E invece io sono una ragazza che balla, e tu non l'hai mai voluto scoprire.
Ieri eravamo sotto lo stesso cielo, sotto lo stesso palco. E io non riesco ad augurarmi che tu sia stato bene.
Riesco solo a pensare che magari mi hai vista ballare, e ti sei detto che tutto quello che pensavi di me è sbagliato. Ancora una volta.

Lu.

balla.

Girlish.

2010-07-03T19:41:00.005+02:00

numero vestiti comprati: 2
numero magliette comprate: 3
numero mutandine comprate: 1

ore passate in giro per shopping: 1 e mezzo circa (gelato incluso)
spesa totale: 46,50 € (gelato escluso)

vado a risparmio. ci sono i saldi.
tenetemi lontana da zara o faccio una strage.

ah, oggi è 3 Luglio. e piove.

Lu.

sono una donna

solo da poco.